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Mein Flug nach Kairo befoerderte mich ueber Nacht, von einem Tag auf den anderen in eine andere Stadt, in eine anderes Leben. Ein Leben im Nahen Osten, ein Leben in einer Millionenstadt, ein Leben in der aegyptischen High Society.

Nachdem ich also mein Abi hatte konnte ich das ganze Gelerne ersteinmal getrost vergessen und mich ins Abenteuer stuerzen. Ueber das Internet war ich mit meiner Gastfamilie in Kontakt gekommen - es klang vielversprechend:
Die Mutter Sherine war Politikwissenschaftlerin an der American University of Cairo. Eine hochintelligente und karriereorientierte Frau. Kurz: Ich konnte hier nicht nur Aupairerfahrungen sammeln, sondern mich auch auf Diskussionen und interessante Gespaeche einstellen. Die beiden Soehne, 5 und 6 Jahre alt, gingen auf die Deutsche Schule. Ich sollte sie betreuen, mit ihnen an ihrem Deutsch arbeiten und mich ein wenig im Haushalt beteiligen. Ich sollte ein nettes Taschengeld bekommen und auch Zeit haben die Stadt und die Kultur zu geniessen.

Am 8.Juli landete ich also am Al-Qahira International Airport. Ich wurde freundlich wilkommen geheissen und ich war wirklich begeistert!
Die Kinder hatten sich auf mich gefreut und sprangen mir in die Arme. Mit den Eltern sass ich abends zusammen - wir redeten und genossen aegytpisches Essen *hmm*

Jedenfalls anfangs. Wir gewoehnten uns alle schnell aneinander - das bedeutete aber auch, dass die Zurueckhaltung und die Vorsicht bzw. das Interesse des ersten Kennenlernens schnell ueberwunden waren.
Mit der Zeit wurde klar, dass das "familaere Leben" von Stress und Hektik, Enttaeuschung und Verzweiflung gepraegt war:
In dieser Familie wurde geschrien, gestritten, beschuldigt, beschimpft, geschlagen und gedroht. Ich war mitten in einer zerruetteten Ehe gelandet, in der beide Elternteile nur noch minimal ihren elterlichen und ehelichen Pflichten nachkamen oder davon profitierten. Und zum Glueck war ich ja da - es kam mir so vor, als ob man mir ein ganzes Buendel Verantwortungen in die Hand drueckte, sich umdrehte und mich alleine damit stehen lies. Ich wurde angeschrien, belogen, herumgeschubst, grundlos beschuldigt und das alles vor den Kindern. Die Kinder hatten viel Vertrauen zu mir, waren begeistert von den vielen Ideen die ich hatte und machten mir Heiratsantraege (*hihi*)- doch immer wieder demuetigte mich ihre Mutter in ihrer Anwesenheit - wie in aller Welt sollte ich so zu einer Autoritaetsperson werden? Die Kinder liebten ihre Eltern, obwohl auch sie angeschrien, geschlagen und beschimpft wurden und obwohl der Vater so gut wie nie fuer sie da war und sich ebensowenig im familiaeren Alltag beteiligte. Sie waren aufgewuehlt und chaotisch, stur und hatten keine nennenswerten Sozialkompetenzen. Sie logen, sie waren aggressiv und wenn es um ihren eigenen Beduerfnisse ging waren sie extrem sensibel - was ja auch verstaendlich war, bei dem enormen Defizit an Zuwendung seitens ihrer Eltern.
Anfangs bewunderte ich noch ihre Mutter. Sie wusste unheimlich viel, hatte fuer alles eine Erklaerung, alanlysierte alles und jeden unglaublich schnell und sehr komplex und wusste immer was zu tun war. Immer und ueberall wusste sie es besser. Sie wies Leute auf der Strasse zurecht, auf dem Spielplatz, in der Schule - und wenn nicht alles so lief wie sie es sich vorstellte flippte sie aus und liess ihrem Stress meistens bei mir zu Hause Luft. Sie erzaehlte mir viel von ihr, von ihren Problemen. Ich hoerte gerne zu und schaetzte ihr Vertrauen wirklich sehr! Was das ganze unertraeglich machte war aber, dass sie mich dann ploetzlich wieder wie Dreck behandelte, mich anschrie, mir Dinge vorwarf wo ich nur mit offenem Mund da stand und dachte ich bin im falschen Film. Sie war nett wenn sie mich brauchte, um zu reden, um ihr recht zu geben, denn ihre Gedanken schienen logisch. All das raubte Kraft, raubte Nerven - und da ich am Ende mich nicht nur meistens um die Kinder kuemmerte, sondern auch den Haushalt schmiss (inklusive Waesche waschen fuer die ganze Familie, Abwaschen, die Wohnung in Ordnung halten, Einkaufen und was sonst noch alles dazu gehoert) bekam ich in den ersten 4 Monaten kaum Schlaf.
Neben alle dem brauchte ich einfach mal ein Stuendchen fuer mich. Wenn ich meine Ruhe haben wollte ging ich raus auf die Strassen der Millionenstadt, setzte mich an den Nil und versuchte fuer eine Weile den Stress zu Hause zu vergessen. Ich genoss jede Minute, jede Sukunde die mir gehoerte, nur mir!
Denn im Apartment in Zamalek hatte ich kein eignes Zimmer.
Ich schlief auf einer Couch im Wohnzimmer, zwischen Kueche, Arbeitszimmer und dem Rest des Apartments. Gardinen gab es leider nicht und es lief selbst mitten in der Nacht staendig jemand durch "mein Zimmer" - alles in allem nicht unbedingt guenstige Bedingungen, um zu schlafen- aber dazu hatte ich eh kaum Gelegenheit. Und wenn man mir ein wenig Zeit fuer mich zugesand fuehlte ich mich als ob man mir ins Ohr schire, dass ich jetzt zu schlafen oder mich zu entspannen haette, sonst waere ich einfach nicht fit fuer die naechste Herausforderung.
Ich hatte Hoffnung, das alles besser wird, wenn ich mich mehr anstrengte. Ich investierte all meine Kraft, meine Zeit, meine Kreativitaet, ich wuchs total ueber mich hinaus und blieb, um die Kinder nicht noch mehr zu frusten. Man schmiss mich raus, beschimpfte mich, einfach so, und flehte mich hinterher an zurueckzukommen. Zu viele Entschuldigungen, denen keine Taten folgten, fuer zu viele Dinge, die man einfach nicht tut - zuviel Nachlaessigkeit im Umgang mit Mitmenschen.
Ich fuehlte mich trotz allem schuldig, denn man lud alle Verantwortung auf mich.
Ich wollte gehen, aber noch solange bleiben, bis die Familie ein neues Aupair gefunden hatte. Ich sprach mit der Familie drueber. Ploetzlich realisierte man, wieviel ich eigentlich beisteuerte, welche Rolle ich eigentlich fuer das Familienleben spielte: Ich war Ersatzvater und oft auch -mutter, ich war grosse Schwester, beste Freundin und geduldiger Zuhoerer bei Problemen. Ich war Therapeutin, Freundin und Suendenbock fuer die Mutter und einfach so da fuer den Vater. Man begann ploetzlich nach meinem Lieblingsessen zu fragen, mir freie Zeit zuzugestehen - ich konnte nicht mehr! Man hatte mich physisch bis zur Erschoefung getrieben, immer genommen genomen genommen, was ich geben konnte und den familieninternen Psychoterror auch und besonders auf mich ausgeweitet. Jemand neutrales. Oft schien es als ob alle dachten man haette sich von jeglicher Verantwortung mir geenueber im mitmenschlichen Sinne durch meine monatliche Bezahlung freigekauft. Die Bezahlung war uebrigens auch nicht mehr als ein Taschengeld und weniger als man mir vor meiner Anreise versprochen hatte.
Man bemuehte sich nun wenigsten ab und zu mich zu ueberzeugen zu bleiben: man engagierte am Ende sogar ein Hausmaedchen: Faiza, ein durch und durch sympatisches Maedchen, dass anfangs immer ein Laecheln auf den Lippen hatte. Dieses verschwand jedoch von Tag zu Tag und ich konnte in relativ kurzer Zeit feststellen, dass sie aehnliches fuehlte und durchmachte wie ich.
Ein Ereignis machte mir besonders klar, wie Sherine tickte:
Sherine hatte die Kids uebernommen und ich hatte den Abend frei (ich arbeitete die letzten Wochen nur noch 20 Stunden die Woche- ohne Bezahlung- fuer Unterkunft und Verpflegung). Ich wollte gerade gehen als ich Schreie aus dem Badezimmer hoerte. Die Kids hatten sich mit einem Reinigungsgeraet blutig geschlagen und ich hoerte nur Sherine rufen: "Faiza! Come and look, you put the mop there right?" Ja, Faiza hatte das Geraet ins Badezimmer gestellt, was Sherine und ich auch immer taten. Nun machte sie Faiza fuer das Disaster verantwortlich und es stimmte, sie hatte den Mop dort hingetan, aber was erwartete Sherine, die sich selbst fuer ein Genie haelt? Dass unser Hausmaedchen, welches sie auf dem Boden schlafen lies und das aus einer der untersten Schichten der aegyptischen Gesellschaft kommt, den Haushalt neu, und kinderfreudnlicher strukturiert? Und war es nicht ueberhaupt Sherines Aufsichtspflicht? Und haette sie ihre Kinder nicht so erziehen sollen, dass soetwas einfach tabu gewesen waere? Und was noch bedenklicher ist: anstatt ihre Kinder zu verarzten rief sie als erstes Faiza um die Verantwortung zuzuordnen und sich besser zu fuehlen. Wenn sich jemand anderes schuldig fuehlt kann sie hinterher, grosszuegig wie sie ist, dieser Person offiziell verzeihen- sehr freundlich von ihr, nicht wahr?
Unglaublich! Mir wurde klar, was ich durchgemacht hatte und geschockt verliess ich die Wohnung...
An diesem Abend besuchte ich die Verlobungsfeier einer Bekannten. Als ich zurueckkam war das Apartment so verschlossen, dass ich mit meinem Schluessel nicht herinkam- und ich hatte bescheid gesagt, dass ich ausgehe und wohin ich gehe. Man hatte mich in einer kalten Novembernacht einfach ausgesperrt. Zum Glueck hatte ich Freunde auf die ich mich verlassen konnte und die mich herzlich aufnahmen.
Es war Zeit einen Schlussstrich zu ziehen.
Ich meinte es ernst, ich packte meine Sachen und blieb noch um sich noch einmal die Chance zu geben uns auszusprechen. Man bat mich wieder zu bleiben, man nahm mich in den Arm, man weinte.
Ich musste weg! Ich war kurz davor ich zu uebergeben. Als ich auf die Strasse trat und die Tasche neben mir abstellte erschien mir der Tag schoener als je zuvor. Es war, als ob ich aus einem Gefaengnis entlassen wurde, als ob ich mich auf legalem Wege befreit haette. Ich hatte mir selbst meine Unschuld bewiesen und blickte in die Freiheit. Ich gehoerte wieder mir selbst - ich spuerte wieviel Last mit jedem Atemzug von mir abfiel. Ich stand mit breitem Grinsen auf der Strasse, weil ich so gluecklich war. Fuer 5 Monate hatte ich meine eigenen Bedurfnisse komplett zurueckgestellt, sie auf ein Minimum reduzieret und ansonsten ignoriert. Indem ich mich voellig auf Grundbeduerfnisse reduzierte merkte ich auch, dass man mir selbst meine Menschenrechte nicht zugestand. Ich fuelte mich oft in meiner Wuerde verletzt und gedehmuetigt. Dass ich mich auf die grundlegensten Werte fuer die ich einstehe reduzierete bedeutete natuerlich auch die Erkenntnis dieser Werte. Ich lernte unglaublich viel ueber mich selbst, ueber andere Menschen, ueber den Umgang mit Menschen. Durch die viele Arbeit konnte ich auch mit Erfahrungen und neue Kopetenzen bereichert die Familie verlassen, sodass ich spaeter einfach ging, als die Familie mir das Geld verweigerte, dass sie mir noch schuldig war. Es war eine ganze Menge Geld und ich war noch ein letztes Mal zurueckgekommen um es abzuholen- aber das war mir in dem Moment egal. Man hatte es sich wohl ploetzlich doch anders ueberlegt, wollte sich vielleicht keine Niederlage eingestehen und ihre Bitte an mich zurueckzukommen nicht stehen lassen. Man begann mich zu beschuldigen, zu beleidigen, wirr zu argumentieren, also ging ich - denn ich hatte eine Woche bei meinem Freund in Maadi gewohnt, waehrend dessen eine sehr nette, neue Familie kennengelernt und mich entschieden mich ihnen anzuschliessen. Ich war selbst erstaunt woher ich die Energie hatte fuer einen Neuanfang. Aber sie war da und seit fast 2 Monaten wohne ich nun in Sheikh Zayed bei den Radwans. Eine tolle Familie, bei der ich mich vom ersten Tag an wohl und gut aufgehoben gefuehlt habe... Sheikh Zayed liegt ein bisschen ab vom Schuss, in Giza, bei den Pyramiden. Mit dem Auto bin ich in 8 minuten da, mit de Fahrrad hab ichs noch nicht probiert ;)
Nach all den Turbulenzen bin ich hier zur Ruhe gekommen, geniesse viel Freizeit und habe endlich Zeit Arabisch zu lernen. Mit dem Arabisch klappts immer besser, denn hier in der Familie wird untereinander Arabisch gesprochen - eine durch und durch aegyptische Familie, in der ich endlich in den Genuss komme die Kultur zu "erleben" und vor allem daran teilzuhaben. Ich kuemmere mich hier um den 6-jaehrigen Waheed - eines nettes, aufgewecktes Kind, in dessen Lachen ich mich sofort verliebt habe :)

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